Интересная подборка анекдотов

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
«Привет, девочки, с праздником вас!»

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

гугл жжет=)
наберите поис «тупые блядские телки» и посмотри что по его мнению вы имели ввиду=)

Мне друг рассказывал — искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой… ну и пока разговаривает и рассказывает о себе — крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним… ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами «а как у вас жалюзи работают» ломает жалюзи — не в ту сторону повернул и их заклинило… Ну посмеялись… посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами «какая у вас лампа интересная» он ломает у неё выключатель… после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий — потому чтотакой везде найдет что можно сломать — ни разу ещё не пожалели — у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».

Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! — а бутылки открывать нечем! … невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Сегодняшние гопники — завтрашние ППС-ники и ДПС-ники

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Некоторые люди – дуры.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии,
просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, зашептал:
- Вась, извини, я, кажется, тебе … оторвал!
- То-то чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли.
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит — вынимай.
Я ему, мол, о%уел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул — действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм ))))

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Строитель летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Идет он куда-то за водкой
Зажав 2 купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиз…т
Погода его не е..т!

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание….
«Я в любой момент могу завязать» — убеждала себя Украина…

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Директор:
- Не может быть, чтобы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас кваpтиpу, ваш пpоцесс?
- Да, но тепеpь мы снимаем у него угол.

Ночью жена будит мужа:
- Какая Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Купил ЖК монитор….
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение.
Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и … открывает дверь торчащим из неё ключом.
Американец и русский:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

К министру обороны Сердюкову приходит на прием генерал. Сердюков смотрит на погоны — там по две звездочки. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

друзья отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и… В темноте раздаются звуки : «Пых-пых, пых-пых… » И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда «пых-пых» уже переросло в «пыхпыхпыхпыхпых», какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: «Ту-туууу!»

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

В России самый всезнающий субъект — это %УЙ!

Сдуру можно и х*й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…

Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва.

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками. А потом выставил такой счёт, будто минет сделал…

- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе… Пару раз.

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости

родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще

новы туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца

Владимир Крамник проиграл цыганскому шахматисту… Уже на втором ходу он лишился обоих коней!

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
«Привет, девочки, с праздником вас!»

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?

Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету…

Поели, попили… Пора и честь терять.

Загадка. Пьет кровь и жужжит под ухом. Не комар.

Идет мужик по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел.
Ну, он ему лапу пососал, медведь и уснул.

Vkontakte Facebook Мой мир Livejournal

Интересные статьи:

  1. Подборка смешных стишков
  2. Подборка Фотоприколов

Комментарии

  1. rem сказал:

    угл жжет=)
    наберите поис “тупые /// телки” и посмотри что по его мнению вы имели ввиду=)

    Действительно)))

Выскажите своё мнение

*